我于黑暗中蜷在冰凉的瓷砖地上大口呼吸，寂寞泊泊地流淌在我的血管里。我恨不得像咬破他人的喉管一样咬破自己的动脉，让痛楚贯彻我的骨髓，让那些红色的艳丽的的寂寞泼洒出来，将自己溺毙。
不看书的日子里我就会逐渐孤独起来。我恨这种想跟陌生人交谈的欲望，因为深知自己不善于此，常常只是个不讨喜而笨拙的角色。明明只有那些故去的被封印在纸张里的思想是我的救赎，我却忍不住一次次在其他人类的世界里碰壁。这大抵是因为我忘不了那些思考的妖精将我一步步引向痛苦深渊的过去，所以近来都不怎么看书。
我发誓我将再也不背弃我对书的滚烫的热爱，因为他们不嘲我不讥我，他们默默地陈述着，与我相同又不同的想法。这世上人与人不可能相互理解，我又何必再去寻找活生生的人去自讨苦吃。
曾经我奇怪于人与人之间的龌龊辱骂，那些刻薄的讽刺。后来我意识到所有话语之下流淌的都是澎湃的情感，那些激烈的东西相互碰撞，扭曲成无法辨认的样子。
我们甚至自己都意识不到自己的所作所为出于什么。一切所谓表达都不过是情感的遮羞布。
我该止步于此。回到自己那文字堆砌的温柔乡去。
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